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恒达娱乐到底是干嘛的 - “我家没钱,给三万彩礼怎么了”:嫁没嫁对人,结次婚就知道了

来源:网络整理 作者:匿名 发布时间:2020-01-11 17:30:29

恒达娱乐到底是干嘛的 - “我家没钱,给三万彩礼怎么了”:嫁没嫁对人,结次婚就知道了

恒达娱乐到底是干嘛的,作者:范儿姐

嫁没嫁对人,如果旅行太浅,结次婚就好了!

我没说笑,这个看似疯狂不可理的行为,往往让你看清一个人面临人生重要节点时的本能反应。未来在生孩子、婆媳矛盾、买房投资等等重要节点,这个本能反应基本相同,是同一个惯性路径。

婚姻是个长期契约,如果嫁错人,痛苦难免太长了,所以婚前一定要擦亮双眼。

恋爱的时候,两个人小心翼翼守护那份甜蜜感觉的阶段,我们都会本能的带上人格面具(被荣格称为从众求同原型,保证了我们能够与人,甚至是与那些我们并不喜欢的人和睦相处)尽力呈现自己让人欣赏的地方。

因为这样才能最大化的在这段关系中获益,进而推进这段关系往婚姻上发展。

当我们的爱情迎来一个转机:结婚,根据人的需求,人格面具就会发生转化,区别于恋爱时的状态!

而结婚同时意味着要把爱情从天上拉倒地上,我们开始去商量彩礼、房子、婚礼等琐碎又非常现实的生活。矛盾也会随之激化,人格面具的遮掩一下子不好用了,因此,姑娘们,男人此刻会毫无保留地呈现其骨子里的素质。

如果能接受就可以继续往下走,如果不能忍受痛苦,结束也可以开启一段新生。

「失望累积多了,爆发后就想放弃了」

​同事小敏刚跟男朋友分手,这个消息让整个编辑部不淡定了。这个前几天还说在筹备婚礼,让我们准备份子钱的小敏,一下子病倒住进了医院。

小敏和男票从高中就在一起,8年了,分分合合早就像家常便饭一样了。很顺利去年过年的时候,双方家长谈定了结婚的事项。眼看就要修成正果,转眼间说没就没了!可见这次是伤透了。

其实谈婚论嫁是情侣分手的高峰期,只是因为美好的期许突然被打破,才导致我们的唏嘘和不理解。

这些年我遇到过、听说过很多女生,恋爱的时候好的跟一个人似的,谈了几年恋爱终于要结婚了,却在办婚礼的时候突然分手了。

或许姑娘们在那一刹那,看到身边的男人突然爆发出如此无法忍受的地方,哪怕痛也要放弃,因为怕后半生也纠缠在这样无休止的痛苦中吧!

就说小敏吧,她和男朋友都来自梅州,青梅竹马。顺理成章的大学毕业后开始谈婚论嫁,小敏早就有了想要结婚安定的想法,可男孩却总是推脱。导致小敏对这段感情即牵肠挂肚又前途未卜,充满不安全感。

终于父母们看不下去了,催促着两个人结婚,男朋友才带着父母去小敏家提亲,就此,在父母的干预下,两个人的婚礼提上日程。

日子定下来了,高兴地小敏开始张罗着婚礼,跟男朋友商量,什么时候装修新房,什么时候订酒店,什么时候拍婚纱,什么时候发请帖……

眼看着婚礼的日子越来越近,小敏每天急的像热锅上的蚂蚁,男票却总能以工作太忙、没时间为借口,根本不把婚礼的事情放在心上,导致酒店没定上。

小敏很愤怒,想着每次交代给男票的事情,虽然表面上答应的好好的,可实际却动都不会动,什么事情都是小敏出马,连宴会多少桌,喝什么酒都要小敏一一确定。

躺在病床上的小敏哭着跟我说:

通过筹备婚礼,我仿佛看到了婚后的生活,自己像个圣斗士,男票则是典型的妈宝男,毫无希望!

想着想着就怕了,一生气就说了分手。可是,我并不后悔,好像只有在这样的情况下,他的退缩才会呈现出来。恋爱的时候我根本看不出来他竟然会是这样处理问题的。

走出病房,我心里很不好受,女性的情感发育要高于男性,心思细腻又多情,而小敏这件事举行婚礼只是个导火索,其实这些问题早在恋爱时就显现了,只是小敏忙着享受恋爱的甜蜜而没有留意。

婚礼就是一个从恋爱到现实的真实历程,当感觉从天上回到地上,小敏也启动了自己的理性思维,突然发现跟自己想象的不一样,接受不了,这才狠心结束了8年的感情。

到了谈婚论嫁的地步,我们放弃的是什么

如果说看两个人合不适合,一起旅行就知道了,那么看两个人能不能幸福,筹备一次婚礼就知道了。

恋爱时,两个人全情投入,开心就好,整个恋爱过程,就是「吃吃喝喝玩玩乐乐」,不用担心现实,不用考虑未来。

而到了谈婚论嫁的阶段,一切回归现实。彩礼、房子、车子、婚礼……两边家庭的矛盾的催化和升级,成了两个人感情的真正试炼场。

知乎上有一个热门话题,到了谈婚论嫁的地步以后,什么原因会让女生选择放弃?

网友们分享了自己的经历:

彩礼谈崩了,说好的10万,但是后来说只能拿5万,最后只给了3万,不是我不通情达理,而是如果拿不了那么多,就不要打肿脸充胖子。

前男友的妈妈说没钱买房,要把我的房子拿来当婚房,然后他们家偷偷买了个商铺。

我有一只猫,在我还不认识前任的时候,它就陪着我了。结果因为前任妈妈不喜欢,就把猫给扔了。

骗我说他月薪1w+,骗我说他创业失败,背着我到处约炮……还好婚前被我发现了

……

我看到了网友的潜台词:你只顾自己不顾我,种种事实就成了你不爱我或爱的不够深的证据。而房子、彩礼、猫都成了导火索,加深了这种感受。

@匿名网友

「通过结婚 看清了自己的真实需求」

我的前男友,他是个很好的人,脾气好,性格棒,能包容我,有幽默感,两个人非常合拍。可惜不够成熟,没有处理矛盾的能力。

和他谈恋爱的时候,大事小事都由我做主,刚开始我以为他是一条听话的小奶狗,还挺享受的,但是和他以及他家人相处之后,才发现妈宝男有多可怕!

我一直不太喜欢他妈妈,非常强势且算计,热爱占小便宜且洋洋得意,但是我从来没有表现出过不悦,因为我稍稍说一点跟他妈有关不好的话,他都会炸毛。

他始终和他妈妈保持一条战线,我们商量好的任何事,他妈妈不同意,几乎就做不成。又可惜我不是个好脾气的人,包容不了这些,但又不能跟他抱怨,只能自己生闷气,于是两边的矛盾一直在积累。

我问他想过没有去你家住,我跟你妈妈能不能合得来?我们一样强势,她让我还是我让她?出了矛盾怎么处理?吵架了呢?她是长辈我让她一时,一世都要我让吗?他不敢说话。

更可能他从来没想过这些问题,只觉得只要结了婚生了孩子。未来的所有困难都会迎刃而解,很像他爸,一个什么都不操心的乐天派。

只能分手了,当天因为这个事情大吵了一架,然后我就连夜把东西搬回家。

我:你喜欢他各种体贴又嫌弃他无法独立,或许在恋爱中,你在充当妈妈的角色。进入婚姻当你要承担妻子的角色,你才恍然大悟,这感觉不对呀!

@小q

「恋爱是两个人的事,结婚是两个家庭的事」

结婚从来都不是两个人的事,而是两个家庭的事。我原本以为爱情可以阻挡一切,可谁知道他竟然脆弱不堪。

当时结婚讨论买房的时候,我父母说我们两家出首付,一家出一半,然后剩下的让俩孩子出,毕竟俩孩子一个月工资加起来3w,贷款还的是绰绰有余的。可是他家人说,姑娘(我)不是有房吗?再买一套,这套没人住,放着浪费。

我的这套房,首付是我爸妈付的,并且在我上学的八年里贷款都是我父母付的,所以我爸妈不是很乐意。而且他父母不可能没有钱,他们家就他一个,我前男友说过大学后期就不问家里要钱了,工作后每个月都给父母不少钱,再加上他父母有工作,这些年不可能没存下钱。

为了这个事情,我们争执了很久。每次他都说,他爸妈并不是贪图我的房子,只是没钱买房而已,总之谁也不肯让步。

后来吵的不欢而散,结婚也就不了了之。

我:我们总以为感情就要纯粹的不食人间烟火。所以一旦利益遇到冲突就会彼此计较,没有对错,只是姑娘们要学会面对现实的人间烟火,该谈谈,该扯扯,话说明面上,就少了很多麻烦。

恋爱和婚姻一样,要学会及时止损

从恋爱到婚姻,我们总是充满期许,心怀喜悦。

然而从恋爱中的一团美好,到婚姻里的柴米油盐,很多姑娘会有很大的心理落差。

范儿姐想对姑娘们说,如果那份落差不颠覆你的三观,让你想到以后,还愿意是这个男人,那解决的办法在「沟通」!

可如果这份落差颠覆你的三观,让你怀疑过往所有一切如童话一般,且没有勇气和力量想到以后,那至少先停下来,而不是晕晕乎乎的闯进婚姻里!

停一下,再想一想,毕竟一头扎进婚姻,才发现原来向往的美好,原来只是一地鸡毛:你生孩子过上了丧偶式婚姻;你孝敬公婆,还处处遭白眼挑剔;还外带一个白送的大儿子……

爱情和婚姻真的不一样!

我们需要一个机会,去审视这段曾经海誓山盟的感情。不管是压死骆驼的最后一根稻草,还是结婚的时候,礼金、买房、家庭矛盾的博弈,都能让我们看清楚一个人遇到大事时的处理惯性模式。

要知道,不是所有的差异都可以用「包容」来调和,不是所有的三观不同都能糅合在一起。

也要知道,这世上没有沟通解决不了的问题,每一件事都有三种以上解决的方法,若你只找到一种就气急败坏,也会因此错过佳缘!

所以我们能做的就是:不要在任何东西面前失去自我,哪怕是教条,哪怕是别人的目光,哪怕是爱情。

哪怕在婚姻里,你只有做自己,才是最快乐的!

来源:女主范儿,有范儿才有底气,都市大女主的情感生活指南

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